День археолога

12 августа 2006

(Корнеев, в лице Корнеева): Здравствуй, мама! (в лице Астафьева) Как хорошо, что мы с Астафьевым поехали на Кара. Для настоящего директора нет ничего лучше физической нагрузки во время короткого отпуска. Хорошо, что мы поехали сразу в экспедицию, не заехав по дороге в Феодосию, Керчь, Новый Свет, Балаклаву и Тарханкут. Нас очень тепло встретили. Сергей Юрьевич сидел за столом и читал про день ВМФ. В лекции было 13 частей.
(в лице Ганнибала) А вообще мне очень нравится эта глубоко осмысленная работа, удачно совмещенная с образовательной программой. Мы с Астафьевым постоянно ходим по библиотекам, а наша любимая библиотека под названием "Нептун" даже выдает нам книжки в кредит. Поэтому читаем мы с утра до вечера. А вчера доктор исторических лженаук Сергей Юрьевич Внуков встретил меня утром по дороге из библиотеки и предупредил, что если начинать читать утром, то к вечеру будут болеть глазки, и вежливо попросил отдать книжки ему, после чего мы долго беседовали о том, как нам нравится журнал "Крым".
(в лице Феича) По вечерам мы с Ганнибалом играем в шахматы. И вообще, мама, я понял, что нет ничего лучше крепкой мужской дружбы. Правда, недавно к нам на раскоп приехала девушка Нина, и мне кажется, она очень симпатичная. Питаюсь я одними антрекотами и ем очень много фруктов. А еще мы по ночам зарабатываем деньги.

(Феич) : Кстати, мужики, а выпить-то есть у нас?
Все: Не-ет!
Ф: А денежки у нас есть?
Все: Нет, нет...
Ф: Ну, ладно, я пойду заработаю... Уважаемые товарищи! Товарищи, подходите! Экскурсию проводим, проводим экскурсию...
Юлька Крылова: А для школьников есть скидки?
Ф: Скидки для школьников? Вот, специально для школьников можем сделать скидки на ночную экскурсию. Будет стоить всего 15 гривен.
Ю: Хорошо, тогда я приду с одноклассницами.

Ф: Девочки! Уважаемые дамы и господа! Сейчас я проведу вам экскурсию по нашему самому замечательному музею. В первую очередь прошу обратить внимание на архитектурный ансамбль нашего музея... Да перестаньте вы пялиться на эти руины! Посмотрите лучше на Колизей, колонны какие, весьма замечательные... Вы можете сфотографироваться - на фоне колонн. Так вот. Историю этого места начали древние греки, которые в IV веке до н.э. и построили эти руины. Они находили большие камни, обтачивали их стамесками и вот из этого всего строили. А потом пришли скифы и выгнали греков. А потом пришли греки и выгнали скифов. А потом опять скифы, и выгнали греков. А потом опять пришли греки и выгнали скифов. А потом пришли разные варварские народы и выгнали их всех нафиг. С тех пор многие народы сменялись здесь, выгоняя друг друга: протокаринцы и прототобинцы, тундрюки и удмурты, нудилки и чучундеры, гномики и чучелки. А сейчас мы разводим здесь археологов. Археологи также делятся на несколько подвидов, такие как понарыли раскопные, понарыли ямочные, понарыли половые, мымры застольные, некрофилы и некрошланги, и много разных других подвидов. А теперь прошу пройти на раскоп.

Что происходит в раскопе? - А просто бардак!
Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я вам порядок на нем навести предлагаю.
Ну-ка, по ямкам, землянкам, и мать вашу так.

Что же за всем этим будет? - А будет обед.
Будет обед, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто жмуров и развалов пока еще нет.

Что же за этим последует? - Будет привал.
Будет привал, вы считаете? - Да, я считаю.
Я эс-эм-эс-ки довольно исправно читаю,
кто бы сюда и откуда бы ни прибывал.

Что же из этого следует? - Следует пить.
Пить коньяки и портвейн, и по степи валяться.
Вы полагаете, всё это будет глотаться?
Я полагаю, что всё это следует пить.

Следует пить, ибо, сколько сезон ни продлить,
недолговечны беспечные эти минуты.
Так разрешите же в честь наступления утра
мне на работу, сударыня, вас пригласить,

в яму с камнями, полами и пылью внутри.
И полупьяные рожи по кругу, по кругу...
Жмур начинается - ах, не снесите же руку!
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...

(Крылов в ямке, дёвки с вином и куревом вокруг).

Крылов: Выхухоль твою яхухоль!
Интересанты: А ктой-то?
Ф: О, это археолог. Он занимается одним из любимых своих дел - выбирает зерновую яму.
К: Ниччё не понимаю!!
И: А чё это он?
Ф: Этому археологу повезло. Он нашел яму, в которой очень много находок.
К: А это чего за хрень?!
И: А чё это у него?
Ф: О, этому археологу очень сильно повезло! Это родосская ойнохоя V века до нашей эры с восемью клеймами.
К: А-а-а-а-а!
И: А это он чё?
Ф: Так это археолог, наконец, дорыл ямку.
К (зовет): Внуков!
"Внуков": Дёвки, ну-ка, ша все! Крылов, ты бы за рейкой сходил, что ли.
К: Да не вопрос, начальник.
"В": Только чтоб быстрее, а то я тебя знаю, ты щас пописать пойдешь...
К: Ну, начальник! Я бегом, туда и обратно.
(Идет в лагерь, видит бутылку портвейна, заглатывает)
"В": Быстрее, Крылов!
К: ...так. Зачем я пришел в лагерь? (дохлебывает портвейн) А! Начальник просил принести рейку. ... Надо принести рейку начальнику и сказать: "Уважаемый Сергей Юрьевич Внуков! Я принес Вам рейку". Нет, он догадается! Слишком длинно. Как же сказать? "Сергей Юрьевич! Вот та самая ре..." Блин, почему "та самая"? "Начальник, вот рейка!" ...Нет, длинно, длинно. Как же... "Внуков, вот рейка!" - нет... О! "Внуков, на!". "Внуков, на!", "Внуков, на!", "Внуков, на!"... А-а-а-а! (в ужасе) Начальник в яме!

Ганнибал: Видал я эти ямки в гробу!

Ф: Как раз таки про гробы: предлагаю всем пройти на некрополь, то бишь на кладбище.

С причалкой маячил у шурфа Петров,
а Феич стоял на штыке.
Ганнибал на себе убивал комаров.
Некрополь наш был вдалеке.
И Петров закричал: "Как копать я устал,
Ганнибалка, открой мне секрет!"
И сказал Ганнибал: "Успокойся, Петров,
никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на холме возвышается ДОТ.
А у нас десяток жмурят, -
пронеси их скорей.
Сейчас Внуков придет,
а здесь все храпят, -
и даст нам люлей,
и даст нам люлей,
и даст нам люлей с тобой".

И вот видят они: заблестели очки -
начальник идет по степи.
И вскочил Ганнибал, и лопату схватил,
и Петрову сказал: "Не храпи!"
Осерчал тут Петров и топнул в сердцах
по краю шурфа ногой:
"Посмотри еще раз, иль ты вправду ослеп -
кто-то с пивом идет к нам с тобой.

Видишь, желтый пакет в руках у него,
а в нем бутылки звенят. Неси их скорей!
Скоро Внуков придет,
и пиво найдет,
и даст нам люлей,
и даст нам люлей,
и даст нам люлей с тобой".

Ф: Следующим пунктом нашей экскурсионной программы является, конечно же, керамичка.

Вулисанова: Мне надоело трахать керамику! Хочу большой и чистой любви!

На керамичке как-то раз
случайно я увидел Вас,
но Вы в тазу, Вы не со мною.
Был так прекрасен профиль Ваш,
он затмевал любой пейзаж,
но Вы в тазу, Вы не со мною.
Изгиб божественной руки
лепнины отмывал куски,
но Вы в тазу, Вы не со мною.
И я себя на том ловлю,
что тоже таз почти люблю,
ведь Вы в тазу, Вы не со мной.

Ах, этот таз, ах, этот таз!
Ну почему он выбрал Вас?
Лежит керамика горой,
а ты иди ее помой.
Ах, кислота, ах, кислота!
Какая будет красота!
Но мне помочь Вы не сильны,
Вы в таз навеки влюблены.

Я никогда в Вас не влюблюсь,
я списки помню наизусть,
Вы далеко, а таз со мною.
Любовь - как это всё смешно,
на керамичке я давно,
Вы далеко, а таз со мною.
Лотков с раскопа десять штук,
нам не хватает пары рук,
Вы далеко, а таз со мною.
И я себя на том ловлю,
что таз я больше всех люблю,
ведь я в тазу, Вы не со мной.

Ах, этот таз, ах, этот таз!
Ну почему он выбрал Вас?
Лежит керамика горой,
а ты иди ее помой.
Ах, кислота, ах, кислота!
Какая будет красота!
Но мне помочь Вы не сильны,
Вы в таз навеки влюблены.

Ф: Конечно же, вокруг керамички находится лагерь, где, собственно, и происходит жизнь археологов.

Светка: Люди, люди! У меня в палатке спит пьяный Ёж!
- А почему пьяный Ёж спит в твоей палатке?
С: Потому что в его палатке спит пьяный Внуков.
- А почему пьяный Внуков спит у Ежа в палатке?
С: А потому что в палатке у Внукова спит пьяный Рэкс.
- А почему пьяный Рэкс спит в палатке у Внукова?!
С: Да потому что в палатке пьяного Рэкса спит (в жопу) пьяный Ганнибал!!!

Ф: Что еще можно сказать о жизни археологов? Оценив рекламный потенциал экспедиции, очень многие компании теперь проводят здесь свои промо-акции. В частности, в этом году свою рекламную кампанию проводит здесь фирма Durex.

Вулисанова: Народ, дают!!!
(очередь)
Танька: А можно мне... два?
Петров: А мороженое можно?

Ф: На этом наша экскурсия постепенно подходит к концу, поскольку, как вы сами понимаете, дальше начинается частная жизнь археологов...

И снова я приеду на Кара,
туда, где яма ждет меня под дотом.
Пусть в этот раз не смог собраться кто-то.
И снова я приеду на Кара.

И снова я приеду на Кара.
Зайду в раскоп, не взяв с собой лопаты,
и вспомню как копал я здесь когда-то.
И снова я приеду на Кара.

И снова я приеду на Кара,
и вспомню женщин всех - я был когда-то с ними,
пусть все они давно уже с другими.
И снова я приеду на Кара.

И снова я приеду на Кара,
где мной все песни сыграны и спеты.
Где парень тот с гитарой?.. Нет ответа.
И снова я приеду на Кара.

И снова мы приедем на Кара.
Здесь были слезы, радости, тревоги.
Порой мы были счастливы, как боги.
И снова мы приедем на Кара.

Ф: Теперь предлагаем перейти к дегустации спиртных напитков, которые расставлены здесь на столах!

Приложение:

Прейскурант